18.最后的2013

2013这年 我的记忆也是发生泪痕多的事情 我不知道是时间会改变一切 还是人与人之间的友情真的是很弱小 

朋友一个又一个的感情撕奔 就连我最好的朋友也这样了 我一直以为我们能这样一直下去 

一个是我人生的第一个朋友 一个是13岁洗礼的时候第一个了解我的人 

为什么就为了那么点点的小事变成这样 我真的是不明白 女人的友情真的是就那样弱小么？

 朋友就算真的是吵架 打架 这 不都是朋友之间的事情么 大家为什么不要解决？

我只是想要快乐的我们3个人 

随人时间虽然变了 有自己新的工作 有自己更广大的朋友 当然也是拥有爱情 

人也是会变得不一样思想 我在这里也只能说 唉 顺其自然吧:"))

爱情方面就真的是 我在这里就要从那里开始说起呢？

谢谢那些伤害我的人 谢谢你们让当年单纯的人变成现在这样了 真的是谢谢你们哦 

我本来就是一个十分单纯的女孩子 随人大家多谁都说我的人很真不会被人家讨厌 

就是因为你们 把我当年单纯热爱的恋爱之心弄坏了 我一次又一次的相信爱情 我不管人家说我什么花心 这里分手了马上就有新的恋情了 说什么担心我会没有人爱上我

 那试想想 我听到时得感受吗 

但是就的因为你们 我第一次觉得我知道了什么叫做伤害 我把我自己变美丽了 我还知道了只有外表只是一个空壳 自己还学回来了很多人都不知道的东西 

更谢谢你们让我回不了头 人越大越是残酷的 这就是现实 他就是一个不能像动画一样有完美结局的枷锁 

 但是我也是会加油的努力继续走下去 :"))请大家看看2013的我:"))

16.轻微的,我在想原来以前我用什么来迷赌我的人生

PS：在这文章开始前 我想说 大家能不能就那么一次认真地看看我写的东西 我这里不是你关注我 我留意你就能留着对方心得地方 这里是部落格  一个给我分享我心情的地方 不介意的话 能否再看完了以后 留个意言 本山人真是感激不尽

我就要离开KL着一个大城市了 以前 我拼命想过着我敬仰的都市人的生活 

我真的累了 我不想让自己活的那么狼狈 不想让自己活的那么虚伪 不想让在让自己活的像小丑一样 我真的累了 我想消失 我想去一个没有吵渣的地方我想好好为自己活着 生病知道吃药 冷了知道添衣 一切只是我累了 真心的累了 不想在让自己受委屈 以后的以后好好爱自己疼自己

 

因为我发现我自己就像是个以为童话就在冥冥现实中能找到的东西 但我只是再一次用社会的现实推翻了我的天真然而 我发现 是不是人中是不知足自己拥有的 我以前就希望自己能独一无二 希望自己永远是特别的 但现在在社会了以后 我想要回到从前 我累了 想哭 想和一个人诉苦 尼玛 就是这样 我才会想回家

 

我也是在做自己 现在的我 并没有伪装自己啊 但我发现一样 我还是等到在有一天我不知不觉中 不知觉的夸倒了 也许我自己早就伤痕累累我也不知道 我在想哪里做错了 我拼命的到底是想对我自己证明了什么啊哎 大家说失败是成功的妈妈 可是我已经有很多个妈妈了 我到底还要几个不成啊？

想起去年的七月也是如现在这般死水微澜没耐心无期待 等着凤凰花落石榴花开毕业的事情也离我很远了 又开始翻阅起高中时留下的课本 果然能记得住的东西廖若晨星 我以为我还能多装几年装得更年轻更不懂事 可是我连最基本的冲动都已被磨砺得分文不剩到后来愈发的局促不安不说话 就是因为无话可说我深知永远并不比时间长 你们走不到永远可我也熬不过时间

在慢慢数着过日子的时候年轮就这样快速的爬过墙上的纹路 追不上

 

谁说我想追上去的？

还是会假惺惺的守望贪恋遇到旧友时微笑点头适可而止的问候淡漠的交换新号码敲定下次见面日期却再也无人肯赴约 我知道这是通病可是我们都在乐此不疲 想不起往昔旧事也不愿意驻足回望觉得过去就是过去了 重新提起也并不能改变些什么若是趣事便能一笑置之无奈更多的尽是逼着自己吞下的辛酸苦涩 我想起那年的离别盛怒的夏你我年方18

 

 

我们所有人大都相似却又不尽相同你看这经久不衰的生活坐落了 谁的无奈放任了多少的悲哀沉浮在时光河流上的死尸具具面目全非 其实讨厌一个人走路多次被半路的推销员拦住强行推销产品的感觉让我很是窝火不懂拒绝偏偏是我的致命弱点 可是也是有安静的时候看着路边商家熟悉的店铺 从小吃到大的小吃零食都能让我一再重温 这城市行人总是匆匆我们都在不约而同的赶路只因你的脚步走得快了 我从此再也不能放慢 只能不停的跟随 赶不上的下场就被放逐错过了便与世人再无相同际遇 直到现在我才后知后觉的明白 其实那时候的我们只是与自己赛跑 这条跑道还很长必须跑到我的呼吸终止才能算结束 一路狂奔而来的18年我不清楚我有几个18年 人生总是充满变故若是有机会能到老我想我会怀念

、

当自己发现不得不为了未来去考虑时迷茫 在脑子里兴风作浪 我发觉原来自己什么事都做不成 什么事都从来没做成 每次都在他们充满期望的目光里昂首的去做 然后失败后自己灰溜溜的不顾一切逃 时光就这么被我逃过去了 然后我开始把自己封闭起来 我把自己藏起来 与世隔绝我不去关注其他人在说些什么 做些什么 也不和其他人交谈 渐渐的 我终于成了一个人 就算外表上 我的朋友源源不绝 但我明白 我还是自己一个人 我开始发了疯了想从前 如果当初不逃会不会好很多 我开始习惯一个人了 郁郁寡欢 我开始不明白这个世界在热闹什么了

一个人不是很好吗 

或许命运给我开了个玩笑 在我喜欢上一个人生活时 安排了另一个人出现在我眼前 我突然发现原来阳光是那么美好 我开始改变自己 开始告别孤单 开始为了一个人倾我所有可那个人 始终是那样的遥不可及就像亚麻色的阳光终于那人还是离开了 我不知道因为什么 或许是因为我不够好 或许是因为我太沉默 慢慢 我学会了思考 我开始思考自己活着的这些年 我开始细数着我究竟做了些什么 我爱过恨过哭过也笑过 我冷漠过淡然过温柔过 我不知道现在是该哭或是该笑该喜或是忧伤 我还是我很温柔又很高傲 这样的我究竟是为了什么

我就这样浪费了大把青春把自己困在孤城 我想 我是时候想想我自己了

不泄露我的心事了 下次再写吧

15.我对爱情的信仰 慢慢尖酸的心淡了

不知不觉 我已经在KL很久了 当初的不勇敢的我变得不再像我自己 我知道 但是我还是想往前走 我慢慢变得不像我自己的同时 我发现 我害怕看到以前的自己了 是我不想再一次把我仅有的青春浪费 还是 我只是单纯不想回到过去？

 

我在想  什么时候天空蔚蓝的时候也不愿意抬头 越来越多的微笑的背后有多少无人知晓的伤感 有的时候我不想把心情表达在脸上 因为不想让他人明白我的痛 因为不想让亲人朋友担心，因为我明白任何伤心 悲叹 或者让人怜悯的表情都无法诉说心中的那份忧郁

恩 而且 我现在真在单身 大家不需要担心 这一次我不会有像往常一样哭得死去活来的了 ：））我以前常在想这样的场景 “有美一人 清扬婉兮 邂逅相遇 适我愿兮” 但我这爱情信徒已经等待十好几年了 我想 爱神似乎忘了我这个虔诚的信徒 那样的桥段至今尚未发生 一次也没有 每见“清扬婉兮”的女子 侧目相望 无一不是一双双白眼丢过来 不得我愿 

 后头想来 邂逅也是一件可遇不可求的事 到了 自有华丽丽的对白 我这样安慰自己 久而久之 我就习惯了这样的生活了我不是不当信徒了 但是我再一次次的爱情里伤了又伤 如果时间是一条可以逆流的长河 追溯到你我相遇的那一刻 所有的欢与乐交织着 所有的悲与凄都沉默了

 

爱来自如 不要依赖 这就是我现在对爱情的看法 有手有脚的 自己养活自己就得了不成么？

我自己有时候是有点点寂寞孤单 但是我愿变得这样也不想再一次受伤 我真的很怕痛好了先写到这里吧 下会见

14.我真的开始找到我的目标了:"))

不知不觉 我已经在他乡好好的活着了那么久 想象不到自己是个那么有恒心的孩子 我现在成天爱想家了 想念自己的爹爹娘娘 自己家乡的食物 家乡的朋友 那里 在我现在的眼里 就像是在遥远的他方一样 哈哈 

最近 我爱上了一首忧伤又唯美的歌 "曲婉婷 drentch"它是一首很好听的歌曲 网友有空就听听吧 他就是在我部落格上面的这一首歌 是不是很动听呢 虽然他不是什么最新潮的歌曲 但也是一首很棒的歌呢 我现在自己在外面生活 开始自己教他人化妆了 也开始接摄影生意了  这是我的同事 我今天教她化妆 哈哈 是不是很难看 但我觉得 只要是有心学化妆的女孩子 都是最美丽的

开始化妆的样子

半边脸

怎么样 还能看吧 我很努力咯 但还是还要加油

她是个很棒的女孩子 他是一位以COPLAYw为目标的女孩子 加油

深夜了 现在自己一个人在电脑面前 按打着小小的键盘 笑笑这闲着想象以后的生活 甯若文 谢谢这个不是我真正名字的我 在这新名字的生活里正在一次又在做出新改变 我有了新的神话 虽不像整整真正的童话一样 但我真的是谢谢甯若文这个名字 我现在就是她 他就是现在的我 

廖雪莉 是个搞怪变态毫无仪态的家伙 

甯若文 是个说话直肠直接质地的女孩

但也是我 是完全相反的我 但两个我都爱 是我自己爱上的 我就是爱上了这样的自己 谢谢你们两个相反的我 是什么让我遇见这样的自己 哈哈 我切实是一个很勇敢的人 我在试炼爱情的路上慢慢走了过来 我是最棒的女孩 我做了一些女孩都不会想做的事情 

老实说我真的是很爱我自己 哈哈 我是个拉拉妹 但我就是这样 你不喜欢我的话就拉倒吧 我也没有必要讨好你 

13.谢谢你典型的方式提醒了我

不知不觉 我就已经出社会工作了3个月了 嗯... 就廷不可思议的

我的工作是还不错拉 有很好的同事老板 大家多对我很好 所以网友不需要担心啦

也交到来很多很好的朋友 男女多很好 而最好的朋友是一个叫阿文 和我长得蛮像两姐妹的 是我在KL的第一个最好的朋友 哈哈

但是我又要搬家了 原因是私事 但理由真的是我的错 我要在这里和你对不起 真的是对不起

对不起给你增加麻烦了真的对不起 但我就是要搬家了，想试试看真的自己独立 你说的话我认真想过了 你说的对 我已经不是家里的千金了我不能再像以前那样撒娇 依赖父母了

我是家里的宝 但我是时候自己真正独立了 谢谢你骂醒了我 谢谢你让我有去KL的机会 谢谢你令我改变的更能表达自己 希望你会越来越快乐

网友们 我发现我每一次开着部落格 对着电脑键盘 敲着文字 写了又删 删了又写 挺感伤了 我和男朋友现在过得平平凡凡 是我对爱情没有再抱着勇敢的心情去爱了 我的心 请你原谅变得在爱情老担心的我 不再勇敢的我 但我就是想平平淡淡的爱情罢了 我不再期待爱情会给回什么恢复我勇敢的东西了 不是傻 而是看揭开来看后才发现 原来有些东西不要去知道才是最幸福的

我是个撒娇 任性的孩子 网友只要是有关注我的都知道 我的人 一直都好像活得不幸福的模样 不是的 我其实只是在不对的时间遇到不对的人罢了都过去了现在是我自己的生 就算是过得多伤感艰难 我相信我会挨过去的 而且我想用自己的能力做一些我现在能做到的事情 

我现在不再想以前一样 我不能再回头 好了 下回再聊吧

 

11.想寵愛自己多點

分手後 我變得安靜  也許一笑而過是好事情 不需要解釋什麼 我要即快離開這裡了 我想用工作麻醉自己了 我需要的 其實並不是錢 

但 我真的需要一些令自己改變的東西 不明白我的人請勿亂說

我31號就去KL了 我不懂我能不能適應 但我想努力看看 我想用工作忘記你 我想自己為自己的路走好 我不喜歡被人追求  一點真實感也沒有 

我不要愛情 也不需要 我不想再為了統一演的愛情傻忙流淚 

其實 沒有人對不起我 也許是我對這愛情太執著了 我想先做工 真的其他的 別想了吧 要是我不改變 我就沒有辦法進步 我想往前走 我不想往後看 我不想去看 過去的 算了吧 

我現在只想讓自己家的小妮子和小賢兒快樂罷了 我的更新 都忙忙上茫茫下 想變得有人氣 我想受歡迎 也許那樣我會覺得有人在乎我 還有人會記得起我的名字 

我想當有個性的化妝師 美髮師 攝影師 我也想好好沒一兩年 就自己獨自一人出國旅行 

我想越變越美麗 不是想變成女強人 只是想好好的寵愛我自己  就只是好好的寵愛我自己 我不想浪費我不長久的青春在不愛我的人身上 我對於愛人？ 不 我真的累了

10.重新出发

我放弃爱情了 现在开始 我只要工作就好 我不会真心对待我的爱情了 爱情既然是在深深爱恋相爱了又分开后凶哭的玩意 那相爱动心会有什么意思 只是眼前浮云前世物罢了 我真的是受够了 凭什么还要我相信爱情？

我真的是受够那些虚假的相爱 我又变得自卑没自信 开始担心害怕 凭什么要我对不可能爱我一辈子还是别人的老公动真情 真的是凭什么？ 每一个人都和我说 我能找到更好的男人 每一次都说真命天子还没有出现 但大家到底有没有发现 当自己的爱情受伤的时候 心可是会消磨意识的？

我只要他快乐 不是假装自己有多伟大 只是...也许他快乐我就会快乐了 我想拥有笑容 我想得回我最后在爱情战场上最后的那点点不要脸的尊严 我想保护我自己 我想重新开始 但 我现在的世界 只有家人 兄弟姐妹 朋友 

除了他们 我不会再用力掏心掏肺真心出血对待他们了 这并不是什么男女平等不平等的问题 现在的我 只要是朋友 男女都平等 只要真心对待彼此 我会接受对方 但伤害我的 不论是不是认识了桑海沧田年头还是滑稽年丰的人 只要伤害我的 你就不会再是我的朋友了

不是我变了 只是我不想被现实伤害了 我怕爱情了 爱情把我上到片体鳞伤 我痛到凶哭得好累 我伤到不再相信真心 现在的我 只相信钱和我自己 就算有信任的人 嘛不是就那几个 都是兄弟姐妹最好 在我难过的时候跑来用他们没一个人的方式来安慰我 外人听就觉得大家对我很惨 但那种真正的窝心只有我知道 

我会等他 我愿意 但现在的我想笑 想快乐 想找回快乐的自己 想认真工作 真心交友 虚假游戏罢了 我想用多点的钱 我想拥有自己的个性 但我的心就是不会改变的 不管在哪里 我该改变的地方我现在就在改变了 我愿意改变我不好的地方 只为了重新出发   好了 这次先写到这里吧

9.寫給未來的另一半

親愛的：

我們在一起，不是因為將就，不是因為肉體，不是因為金錢。我們在一起，只是因為一個很簡單的理由：相愛，願意一起度過日日夜夜。

爱上你，做你的女朋友。即使你不是一個有錢人，但是在我眼裡，爱上你，我將是這個世界上最富有的女人。因為你給了我別人無法代替的愛。而且在相爱以後，在我眼裡，我依然是這個世界上最富有的女人。即便是你給我的只是一室一廳的小房子，亦或是租房子，能跟你窩在一起看看電視說說悄悄話，能讓我在困倦的時候躺在你的懷裡，有個休憩的港灣，都感覺足夠了，只要有你在，哪裡都不是問題。

每天早上醒來，第一眼看到的就是你，短暫的親暱，起床，洗刷，做早點，懷著一份美好的心情奔向外面的世界。下了班，或者在外面隨意逛逛，或者買菜回家，做點小菜，暖暖的燈光，吃完飯，出去走走，聊聊心事，排解白天工作的壓力。而後，或看書，或看電視，或上網，或聽音樂。平淡而又不乏激情的生活。

你儘管去做你的事業，我將盡我的全力去支持你，並且承擔我應做的家務，偶爾要求你下廚房、洗衣服等等。

我絕對不會問“我和你媽媽同時落水你會救誰的”的問題。我會待你的雙親如自己的爸媽，因為我知道沒有他們就不會有你，也不會有我今天的幸福。我會對你媽很好很好。即使她是個不講理的老人家，我也會盡量遷就她，因為我知道，你一定會體恤我所受的委屈。但也希望你能經常陪我回家看看我的父母，讓他們對我的生活安心和放心。

我希望我們有共同的朋友，也有自己獨立的朋友圈。我不會將你生活圈子徹底打亂。你沒有必要推掉所有的不必要的應酬而早些回家，雖然我在家裡會寂寞，但是我知道，推掉所有約會陪我在家的你，會更加寂寞。我會給你自由，因為愛上你，就要接受你的一切。如果你帶我走進你的圈子，我向你保證在你的朋友面前不會表現的像一個母老虎，在你朋友面前,我會給足你面子!讓你成為最幸福的男人!

你可以大男子主義，因為我不女權，在某些方面，我不相信也不希望男女平等，男人，還是應該像個男人。但前提是彼此的尊重。你也可以軟弱，可以偶爾孩子氣，我會疼惜你，愛憐你。男人也有脆弱的一面，我能理解並接受。

你不需要多麼高大威猛，你的胳膊不需要有多麼強壯，在我半夜從夢中驚醒時你能攬我入懷。在我悲傷時你會無言的摟住我，讓我在你懷裡痛哭一場。你不需要有豐厚的收入，我亦不會在經濟上給你壓力，我會頂住我的這一片天，為了我們將來的幸福，我願意和你一起奮鬥。但你一定要有廣博的胸懷，能包容我，因為我偶爾會任性，我亦不成熟，有時會像小孩無理取鬧。但你一定要專一而忠誠，你心裡只能有我一個，因為我的眼裡容不得沙子。

但现在有這麼一天，你激情不再，要尋找自己的另一片新的天空，請你告訴我，我會接受，縱使眼裡含著淚，也會在你轉過身去後滴落。縱有萬分的不捨，但，如果和我在一起，你不快樂，我亦不會快樂。所以我寧願一人來承受痛苦，好過兩人一起煎熬。知道自己只是俗世一平凡女子，期待的只是一份單純而美好的愛情，期待有一個人，可以讓我完全的信任，讓我完全的付出。相信，沒有你，我也能很好地過完這一生。可惟有你的陪伴，才能讓我的人生圓滿而完美。

要是你不再是爱我的 那你离开吧 我只想你快乐 真的只要你快乐就好了