PS：在这文章开始前 我想说 大家能不能就那么一次认真地看看我写的东西 我这里不是你关注我 我留意你就能留着对方心得地方 这里是部落格 一个给我分享我心情的地方 不介意的话 能否再看完了以后 留个意言 本山人真是感激不尽
我就要离开KL着一个大城市了 以前 我拼命想过着我敬仰的都市人的生活
我就要离开KL着一个大城市了 以前 我拼命想过着我敬仰的都市人的生活
我真的累了 我不想让自己活的那么狼狈 不想让自己活的那么虚伪 不想让在让自己活的像小丑一样 我真的累了 我想消失 我想去一个没有吵渣的地方我想好好为自己活着 生病知道吃药 冷了知道添衣 一切只是我累了 真心的累了 不想在让自己受委屈 以后的以后好好爱自己疼自己
因为我发现我自己就像是个以为童话就在冥冥现实中能找到的东西 但我只是再一次用社会的现实推翻了我的天真然而 我发现 是不是人中是不知足自己拥有的 我以前就希望自己能独一无二 希望自己永远是特别的 但现在在社会了以后 我想要回到从前 我累了 想哭 想和一个人诉苦 尼玛 就是这样 我才会想回家
我也是在做自己 现在的我 并没有伪装自己啊 但我发现一样 我还是等到在有一天我不知不觉中 不知觉的夸倒了 也许我自己早就伤痕累累我也不知道 我在想哪里做错了 我拼命的到底是想对我自己证明了什么啊哎 大家说失败是成功的妈妈 可是我已经有很多个妈妈了 我到底还要几个不成啊？
想起去年的七月也是如现在这般死水微澜没耐心无期待 等着凤凰花落石榴花开毕业的事情也离我很远了 又开始翻阅起高中时留下的课本 果然能记得住的东西廖若晨星 我以为我还能多装几年装得更年轻更不懂事 可是我连最基本的冲动都已被磨砺得分文不剩到后来愈发的局促不安不说话 就是因为无话可说我深知永远并不比时间长 你们走不到永远可我也熬不过时间
在慢慢数着过日子的时候年轮就这样快速的爬过墙上的纹路 追不上
谁说我想追上去的？
还是会假惺惺的守望贪恋遇到旧友时微笑点头适可而止的问候淡漠的交换新号码敲定下次见面日期却再也无人肯赴约 我知道这是通病可是我们都在乐此不疲 想不起往昔旧事也不愿意驻足回望觉得过去就是过去了 重新提起也并不能改变些什么若是趣事便能一笑置之无奈更多的尽是逼着自己吞下的辛酸苦涩 我想起那年的离别盛怒的夏你我年方18
我们所有人大都相似却又不尽相同你看这经久不衰的生活坐落了 谁的无奈放任了多少的悲哀沉浮在时光河流上的死尸具具面目全非 其实讨厌一个人走路多次被半路的推销员拦住强行推销产品的感觉让我很是窝火不懂拒绝偏偏是我的致命弱点 可是也是有安静的时候看着路边商家熟悉的店铺 从小吃到大的小吃零食都能让我一再重温 这城市行人总是匆匆我们都在不约而同的赶路只因你的脚步走得快了 我从此再也不能放慢 只能不停的跟随 赶不上的下场就被放逐错过了便与世人再无相同际遇 直到现在我才后知后觉的明白 其实那时候的我们只是与自己赛跑 这条跑道还很长必须跑到我的呼吸终止才能算结束 一路狂奔而来的18年我不清楚我有几个18年 人生总是充满变故若是有机会能到老我想我会怀念
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当自己发现不得不为了未来去考虑时迷茫 在脑子里兴风作浪 我发觉原来自己什么事都做不成 什么事都从来没做成 每次都在他们充满期望的目光里昂首的去做 然后失败后自己灰溜溜的不顾一切逃 时光就这么被我逃过去了 然后我开始把自己封闭起来 我把自己藏起来 与世隔绝我不去关注其他人在说些什么 做些什么 也不和其他人交谈 渐渐的 我终于成了一个人 就算外表上 我的朋友源源不绝 但我明白 我还是自己一个人 我开始发了疯了想从前 如果当初不逃会不会好很多 我开始习惯一个人了 郁郁寡欢 我开始不明白这个世界在热闹什么了
一个人不是很好吗
或许命运给我开了个玩笑 在我喜欢上一个人生活时 安排了另一个人出现在我眼前 我突然发现原来阳光是那么美好 我开始改变自己 开始告别孤单 开始为了一个人倾我所有可那个人 始终是那样的遥不可及就像亚麻色的阳光终于那人还是离开了 我不知道因为什么 或许是因为我不够好 或许是因为我太沉默 慢慢 我学会了思考 我开始思考自己活着的这些年 我开始细数着我究竟做了些什么 我爱过恨过哭过也笑过 我冷漠过淡然过温柔过 我不知道现在是该哭或是该笑该喜或是忧伤 我还是我很温柔又很高傲 这样的我究竟是为了什么
我就这样浪费了大把青春把自己困在孤城 我想 我是时候想想我自己了
不泄露我的心事了 下次再写吧
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