我这模样，你是不是很心凉？

我昨天，1定令我的2个妹妹很丢脸吧？

我居然喜欢上一个其实不理解我的人。

可笑吧？

我把我的矜持出卖给了魔鬼。

也对，我想谁看见我都会转身离开我吧？

但我还是很痛苦、

就连德士司机都要担心我这个在他车上突然哭了起来的可怜人。

这是不是又是我的错？

我昨天，

其实真得好期待和你见面、

我真的很害怕，

1直和你说我是肥婆，问你害怕没？

明明是你自己说什么不介意的、

可是为什么看见我就像是看见恐龙一样？

不喜欢就说啊。

终好过1眼也不看我吧？

是不是我肥？

你就和我说嘛，

有必要么？

说什么去打机。

真的好伤我你懂么？

我也只是1个女生。

胖子就不是人了么？

我也需要被保护。

不是说什么你那么胖，
不害怕的啊。

对，我是长期这模样，

但不代表我已经习惯这样。

不了解我的人都说什么“你好乐观”

我能不乐观么？

你以为每一个胖子都那么的乐观么？
我们不乐观，
那有谁来同情我们？


我不坚强，我也很做作。
就是我害怕自己接受不了伤害。
但你还是要突破我的1丝防线。


是不是、

是不是真得要我变得现实点、

我才能够拥有我想要的？

是不是要我自私1点、

我才有我想要的爱情？

其实我是不是做了什么坏事么？

是不是我前世杀了上帝的孩子？

我明明什么都付出真心，

但为什么他给我的，

是心痛。

还是，

看我被伤害比较快乐1些？

我也有自己的面子要顾，
你懂不懂女生的面皮永远没有男生的来得厚。

我不想被我喜欢的妹妹看贬。

我不想自己看小我自己。

但现在想把我搞得有多堕落就多堕落吧？

那我和你说，

你成功了，

你让我在不认识的人的车上哭了出来，

你快乐了吧？

你让我有要假装我有多勇敢，但其实就在巴士上又哭了出来，

你心乐了吧？

你令我把我最后的1丝矜持出卖给恶魔却没有得到回报，

你心凉了是吧？

是不是肥婆的感情比较好玩？

你说出来啊？

我不是玩具、

不是娃娃、

更不是你打发时间的工具。

抱歉，

不要令我对你有任何的期待好不好？

你看到我就离开、

当初就不要答应我。

我不是真的真的很坚强的女生，

我只想认真地生活，

可是你为什么要出现在我的世界，

你知不知道你打乱我生活的步伐了。

你令我搞得我觉得自己好犯贱。

但你看见我的时候就已经不喜欢我了，

我就是知道。

我离开时，其实你很开心吧？

你想我离开吧？

也对，你不留着我。

电话也不打来了？

你是不是害怕我？

其实，

我比较害怕你。

你想怎么样，

你不说，

我就自己一个人在那里不知所措。

你却好像一点事都没有你的事的模样？

如果，

你还是个男人的话，

就请你和我说清楚。

就算要分手，

也说出来吧？

不要令我像白痴一样。

你知不知道喜欢可以是1、2天发生的事情，
但想忘记却很难。


这道理你懂不懂？
要我昨夜为你买醉，
你懂有多累么？


你懂不懂我很害怕痛？
你知不知道我不喜欢哭？
你懂不懂讨厌一个人有多辛苦？
你知不知道我会就因为这样不敢再相信别的人？
你懂不懂我现在一边写一边哭？
你知不知道我现在有多恨你？


你究竟是用什么东西组出来的？
为什么你可在那么少的时间令我就这么的堕落？
如果你看了这一些问题，
你答得出来么？


但谢谢你，
我被搞得有一度时期不会在相信男生了。