觉得自己有一点的可悲、
4个人的友情我没有办法握住、
家庭的感情越来越淡、
现在竟然连自己的爱情故事都竟然被自己伤的伤痕累累。
今年就没有1、2件令人开心的事情么？
我真的不懂我还有什么了。
我一直希望爱情是我就想要的东西、
但我自己毁了它，
看着阿隆和别的女生的亲吻照，
心...又冰冻了。
没有爱情了，
我以为姐妹会是我最后的救赎。
但我错了，
其实她们一次次的说着她们和男朋友的甜蜜故事时，
我很想哭。
但我懂，那样我就变成那个令人讨厌的人。
我懂我这样做，就会令大家处在一个安静的状况下。
所以想、在自己重要的人面前假装快乐，
说什么"我没事了"，
"我才不会这么样就搞垮自己"。
而在夜里自己一个人哭，
暂时不想连姐妹都担心我；
所以，
就安安静静的听着姐妹们说的那不懂原来可以伤害到我的甜蜜幸福故事。
姐妹她们问着他们如何长久，
姐妹他们说着我加与不了的他们的故事、
姐妹她们上去找他们、
我，
全部；都放在眼里。
却要当什么都不懂。
其实我不想他们让我听到他们的甜蜜，
其实，我很窒息很自私的想把姐妹留在我的身边、
其实，我看过姐妹们的男朋友2次，
我都想哭，
想大声骂:"死开，表接近我！"
但他们是无辜的。
只是，是我自己，
要离开了，
爸爸说我可能去新加坡，
住亲戚的家；但，我不想离开。
昨天；
我问若宣，
:"如果我不见了，你们会怎么样？"
:"你不要和我讲这一种话好不好，当然是去找你啦！1直找到你为止！"
我以为她不会忘了我，我就能放心去，
但那刹那，我又哭了。
谢谢我在水里，若宣看不见我的眼泪。
如果，我真的离开了，
她们不会忘了我么？
我真的很怕；怕得不敢和姐妹们说。
所以又假装坚强起来了。
戴着面具，
现在拼命想着不要让姐妹们担心自己，
但我现在才明白，
原来我们早就在伤害对方了。
对不起，对不起，真的很对不起。
我不是想伤害你们的，
早知道，就不说我还喜欢阿隆，
早知道，就不说你们的话题，我听了会痛。
早知道，就不问若宣这一种苯问题了。
但若宣，不要自责，不是你的错，
谢谢你让我遇见他。
只是我，不想再去被伤害了。
因为这一落，
我真的伤的好重。
抱歉了别哭，我不想你心疼我，
那我就只想更想好想再哭了。
我想如果我还是喜欢阿隆，
你1定会更担心我了对不？
我知道你1定又会心疼我，保护我，1定不会再令我受伤。
1定会骂我，叫我放弃阿隆。
若是我说不，
你1定心里又满是心疼。
我就是知道你会过分保护我，
害怕我会受伤。
但我就是想和你说，
我就是会喜欢他。
不是勉强，
只是我这一次，
不是喜欢1个人，而是爱上了1个人。
我是不是第2次真正的减肥令你心痛？
我不知道。
但你看在眼里，
我是变了，
不是外表而已，
你知道我的心也变了。
失恋早就把我的心也变得扭曲。
我不想你心疼，真的。
与其实你来心疼我，
不如真的这一次，不要凑手，
安静的看着我怎么样改变吧。
因为你要是要我讨厌阿隆，
我做不到。
我就是还喜欢他。
真的很爱他。
