7.某某人 能不能让我拥有一个这样的机会？

在这里 我要谢谢某傻逼 谢谢他爱上不完美 曾经已经恶心难忍的我 青春慢慢在我的世界里溜走 我知道 我是时候要承受那一股成熟的压力了我天天读在部落格里说些什么那某某某男人有不爱我了 其实 我真的是想表达什么？ 我是说我想给自己一个改变的机会 但... 我渐渐的变得讨厌用最真实的自己 让别的人遇见一个好像完美但却不完美的我

谢谢上帝 我真的是找到了 尼玛的说的对 我当初真的不要就自以为是以为自己爱过1、2个人渣 就说什么我不会再相信什么鬼屁爱情 其实我的路还长总有一天自己会发现原来还会出现一个给我依靠的人 其实有时候我等的不是什么事情、什么人 我等的只是一个可以让我依靠的地方罢了 以前 原谅我的贪心 总想把对我好的每一个人都留在我的身边 但我渐渐的发现了原来有些人怎么样的想留也留不着 我知道有些记忆 注定无法抹去 就像是有些人 注定谁也替代不了 但我就是没有想过谁要替代谁的位置

我现在的爱情合适就好 彼此不要给大家太大的压力 老实说 不懂是否是以前的爱情令我迷失的感觉 我个人觉得 每一个人读拥有自己的缺点所以我只想要一种纯朴的可爱就足够了 一种生活的真实就可以了 我要的就是那么简单 若不是部落格 我也许不会懂以前假装自己很坚强是一件多么傻逼的事情 曾经 我天天读和自己说 可以哭 可以笑 但是不可以不坚强 因为甯若文你的背后也许现在就有一群人在在等看你的笑话 你是肥 但要肥得有最后的一丝尊严 假装自己是个千变万化的魔术师 屁话！我最后得到什么？ 不 其实我什么也没有得到

谢谢某人 他一开始出现在我的生命里的时候 谢谢我自己给了大家一个那么不可能的机会大家 谢谢你接受一个正真如此不完美的人 就是我我以前重视自检 讨厌最不完美的我自己 即使在男朋友的面前 我还是假装自己是他们心目中的女孩样子 讨好他们 喜悦他们即使知道这样的自己很卑微 很痛苦 明明就没有一点点的快乐 但我就是会不知不觉的有这样的举动 我很讨厌这样的自己真的好愤恨这样的自己 

一直到某某人的出现 谢谢你 我现在就像在这里问你 你有没有爱我一辈子的预备？ 若是你喜欢怪人 其实我很美 是没有错 我的脾气怪样子不好看 小情绪 就是1个怪胎 但要是你爱这样的我 能包容这样的一个我 我想和你说 你会发现 我真的很美 我也会有你值得爱的地方

我一直以来 都在假装我是否有多成熟 谢谢你愿意把我当一个女孩子看待 谢谢你看见我心里真正的不安 虽然你是个最贱偶尔欺负到我哭的傻逼 但谢谢你让我的生活上拥有了你的存在 我没有想过 第一个陪我在大庭广众牵手的人会是你 我一直以为没有人会愿意陪我说着结婚后的生活 我就连想都不敢想拥有这种不可能的想法 我没有想过 你愿意真正的为我出钱庸掏真心

 第一个在自己的朋友的面前说"她是我的女朋友"的男朋友 不会嫌我麻烦 谢谢你让我拥有了一个相当普通女孩子想要的美梦 不会真正嫌弃我 

但搞得我现在每一天想到你就会想抱着你 对着你傻笑 被你说我好恶心但自己却在笑脸看着我 偶尔就突然想你想到哭了 就像抱着你哭起来都是某人的错 某人害我开始依赖起某人 我真的是想把我真正的任性放肆给某个人看见 愿意看见我的缺点但却还愿意接受真正的我的某个人

不会嫌弃我哭泣时候的那一张臭脸 希望在我们彼此说晚安的时候偶尔其中一方能死皮赖脸的说再聊多一会儿 就那么一会儿头的时间有时候当我抱着我爱的某人的时候 我希望某人能把我抱得更紧 就算再多忙每天你也不会忘记打一通电话或是一封信息给我好让我安心 有的时候我们虽然会吵架但不会冷战很久的 不论在我说什么话语来着时 某人愿意听我把我不愿意和别人说的话给说完 即使我不化妆还会赞美我可爱的某人 你愿意当我真正瓦下自己心中面具的那个人么？

也许我们没有大家想象中的那么好 也许你是对我有点点的失望了 可能你想象中的女朋友并不是像我这样的人 或者我没有你想要得那么完美但你也愿意接受这样的我 我会努力改变的 也许一开始时有点点的心不甘心不愿 但我真心努力 变成100.00%中98.99%的女孩 因为我就是那个

把自己的心交给了你 被你虐了千万遍都还没有死去的爱你的女孩但到底值不值得 我会慢慢的记得我们越来越多真实的记忆 一路走来的回忆 不论是在部落格日记 脑袋记忆卡里 请你让我继续爱上更多的你吧 让我有机会 在有一天突然想起某个人 某件事情 然后慢慢的扬起嘴角笑了好不好？

我真的是想问问某某人哦 要是我天天都说我想抱抱你 不为什么就说想亲亲你 某人愿意么 我会在过马路的时候要你拉着我的手过马路 某人你愿意么 我会亲手帮你挑衣服 挑手链 挑酷酷的牛仔裤 让每一个女孩都羡慕我有一个好精神的男朋友 某人你真的是愿意不愿意不？

我会带你去看那些悲伤的电影 看完出来都还在哭的时候 你会不会哄我说 "宝贝 那只是电影 我们不会这样的亲爱的 所以不要再哭了好不 " 放心 我在你的哥们面前西北给足你面子 然后再背地里慢慢和你算账 我会让自己看上去很漂亮 很幸福 天天都露出我的微笑 开开心心的

不需要我说大家都会知道你是个对我很好的绝世好男友 

我想我还会打电话给某人的父母时候很有礼貌的打招呼 希望他们对我留下好的印象 你知道我不会奢望你给我买贵贵的什么卡拉钻戒 但我就是会教你买一个便宜但很特别的戒指给我 当我们有戴戒指的手牵在一起的时候 我想就算你骂我傻逼的时候我还是会边看边傻笑很久 

当我有一天真的确定我们比任何人相爱的时候 我想问你 有一天我们能不能就这样相爱 越好每一个彼此都想去的地方 然后一个个慢慢实现在每一个景点握紧对方的手 有一天我们能不能就这样相爱 一个人哼着一段旋律 另一个人什么都不说只是哼唱下一句 有一天我们能不能就这样相爱有一天我们能不能就这样能够相爱 不经意做了让对方为难的事情 流泪的抱歉 而另一个人什么不说 只是轻轻地把另一个人抱在怀里

有一天我们还能不能这样相爱 不去担心会不会失去彼此 却在心里确定不能不能没有彼此 有一天我们还能不能再这样相爱 其实我想

每一天早起拉开窗帘迎接阳光 开始收拾夹小且凌乱的房子 做简单却拿手的煎蛋 洗去一身油烟味 再慢慢走去摇醒睡在大床上的那个人 有没有真的有一天我们还在相爱的时候 你工作要回家时 我在家等你在你掏出钥匙的一刻 我会开门让那个你看见笑笑的我和一桌子你爱吃的菜

有一天我们还在相爱的话 发脾气的时候能不能和我就大吵特吵 但就是不要和我冷战 我宁愿被骂也不想某某人不理我 我会害怕难过的

我的身上很多的缺点 谢谢某某人的包容 我所好的事情都会和你分享 所以亲爱的 你一定要知道 我要的是一个全心全意爱我的你 而相对的

你拥有的 会是一个对你死心塌地的我 我爱你 XXX

6.2个傻嘿

再过多一个月后我就和我的朋友就要上KL展开新生活了 他就是我的爱人 雯雯有点点孤傲但加上我咱们就是有点点可爱了 我们迟点点就要在我们的新家创造我们这2个吃货的回忆

雯雯加文文？ 哈哈 我真的是很期待那天到来 也许有时候咱们俩一起吃泡面 一起聊那些3824的心情 一起吃饭拍照 精算对方

总之 我相信咱们俩很快就会有新的开始的 

5.给甯若萱和甯若绮的对不起

也许真的是我错了，真的打从一开始就是我错了。

一直以来我以为我真的很公平和公正。

我一直后悔自己不知道自己到底做错了什么，

只是想着补救；挽留、但我现在却什么也将要失去了。

可笑吧，我希望自己的姐妹和好，

我不希望自己的姐妹党就这样失去；

我希望大家一人让一步，

我不想有什么没完没了的愚蠢争吵。

但我发现原来我好仔细看见自己的内心后，

我发现在我真的是好恶心，自私，愚蠢到极点。

我其实就根本没有那么伟大，我也不配拥有那个资格。

我原来只是想把她们留在我的记忆里，

我不想她们吵架就只是因为这样就要令我们解散我自己在那里害怕。

这一切切我竟然都是因为只想到愚蠢的我自己，

我把我那恶心的想法和希望押逼在我自己的家人身上，

我竟然没有真正想过她们的心情是怎么样。

当T.S.L离开的时候，

我以为只要有那种重视感情的心就能去经营我们彼此。

但原来我是怎么的恶心。

对不起，对不起，真的十分对不起。

我忘记的最能施惠于家人的，其实往往不是金钱或一切物质上的接济，

而是那些亲切的态度，欢悦的谈话，同情的流露和纯真的赞美。

但当我发现这些的时候，

我们都变了，变得不再理解对方的心情，对不起。

我们是真的变了，大家变得都开始输不起，就连我都变成那样；对不起。

我们真的变得很厉害，坦言地说，

我们是不是被那些高高在上，越来越焦虑的妒嫉，

宫心计比金钱，什么都要计较的事情冲昏了我们，

这一些，都要我们自己才知道了。

最长的友谊最能给人以欢乐。更何况还有这么一句至理名言：

“在一起共过很多患难的人，其友谊才称得上牢不可破。”

但原来我们没有一个做得到，

我们只是当年被自己那爽快的理智冲昏了我们自己，

我们不是在感动对方也不是自己；而是感到难过。

我相信我们不是有默哭过就是愤怒过、对；人之常情。

但我真的很想念我们在一起的日子，

我是真的很后悔和TSL不再是姐妹，真的很后悔。

我敢敢说，就连我们3个人，都会想念以前我们跟TSL在一起的时候，

没有一个不说不想的，但她现在已经是我挥洒青春的回忆录、

我是真正真心的谢谢她给过我的一切，但我也只要一个回忆就够了，

能不能不要在一次拥有那些过往的争吵。

我真的是不想再失去了，我真的是不想在一次把这些美好的事情变成回忆。

我们不是明明就没有事情了么，我知道作为一个姐姐的焦点人来说，

我知道我是真的做错了，

对不起，我没有去了解你的心情而去偏帮2姐，

对不起，我不知道你是不是写我就指责你，误会了你，

还对你说了什么对你很失望的话来伤害你。

对不起，我知道我是很糟糕的姐姐。

对不起、对不起、对不起、真的很对不起。

我懂我真的是太过分了，

我不应该在美珍和人群的面前对你大伙的大吼说什么他不当我是姐我还是当她是妹妹，

我真的不应该为了自己和你因为她和你争吵许多次，对不起，

我不应该令你们那么辛苦，对不起。

对不起、对不起、对不起、真的对不起。

我只是想跟你们走在一起傻笑想走在一起说一些怕瞬间就会忘记的笑话。

曾经的我们总是手牵手一起上下学互相说着经历的笑话或蠢事 

1边说一边手舞足蹈、嗨完之后才发现怎么周边的人都看着我们。

家人需要的时候不请自来，姐妹有难的时候奋不顾身。

对不起，我没有做到，

对不起、对不起、对不起、真的很对不起。

对不起、一个晚上我就给了大家3个不好的详细消息，对不起、晚安

4.旧爱人 就再见

我突然好想念以前的时光、现在我真的是不懂自己的男朋友在想什么了。我也不想懂了，肥胖不是一件丢脸的事情，但某人就是那么介意地说。你说的话，我都记得；但我就是不喜欢半强迫式的你和我说减肥。你越叫我减肥，你只会令我觉得你只想到自己。尽管你是说什么为我好问我想不想美想不想瘦之类的、在我的眼里的只是一堆鬼话罢了。

我真的很想说，我究竟是你的什么东西？你说你不喜欢别的人说你的女朋友是肥胖，你很''鱼''，我就要为你改变、但你却TMD什么都不愿意改变？OMG，哇，你真的是好好哦？什么都是你说完，都是我的错对不起哦，但没有关系，咱们再也没有关系了 88

3.情人节?对不起、我不快乐

下面再也只有部落格会陪伴在我的身边 谢谢你了 我发现在我每一次想哭的时候 就是想到部落格 现在我真的是很无助 我是不是每一个人的胚胎 是不是真正的被深爱挣的是我太狗粪尼玛的真的是愿望太犯贱了? 若真的是这样的话...... 酷 我无话可说 

2.我的尼玛新年

新年 尼玛的新年 没有事情过什么新年嘛 有车等于没有车 想出去拜年都难 还搞到我化好妆兴奋的不得了的准备好去各位3姑6婆 叔伯兄弟的府上那红包 正所谓''恭喜发财 红包拿来''

但现在? 算了吧 人家18岁 我18岁我今年18岁的新年还真的是难忘啊 男朋友去玩去忙 兄弟姐妹又有自己的节目 我? 在家自己哭咯 哈哈 只是被大家忘记罢了嘛 又不是第一次了 恩恩 我会习惯的 只要我越想被人在乎的时候 我就越是会被人忘记

我真的不懂我这辈子到底在坚持什么 我现在就聊新年都自己一个人在家哭着度过 陪我的 竟然只是一个用按键和电子磁片做成冷血机器 它的肚子里的facebook和blog是我现在唯一能陪自己的药物罢了

其实我真的是一点心情都没有了 原谅我放3天前的照片给大家看 因为了部落格的微点美观 我用精我的脸当白老鼠 就为了新年 是啊 为了新年的我买了很多的衣服化妆品 现在统统没有一个帮得上忙 没有车 我哪都去不了 谁叫我全部的朋友都是住在小镇 而这个傻婆且住在接近森林的地方呢

随意的 我放弃无聊的挣扎了 就在家呆上一个时空小空间吧 人家拜年有红包 我就在家像个废物这样睡觉白白溜达了我的新年罢了嘛 有什么大不了? 又不是哭不起 不就是苦罢了嘛 我家就哭咯 可以没有算了 祝大家新年快乐 一年比一年更有钱 更精彩 千万别像我一样在在哭

1.重生的自己

今天难得没有工作 所以趁有时间的时候我把自己的头发尾染成了我爱的pink色

大爱到～～果然 叫表姐帮我染是对的 他是桃红色的粉红色哦

今天很多的人都看着我(的头发拉) 不是自恋 只是没有人看过我染成套红的桃红色罢了

过去的那在我记忆里的你们 不管是爱情友情还是亲情 我会珍惜把它变成我那挥洒青春的回忆录的  在新的一年里 我要获得比以前更好的自己 我不想活在为了给他人证明自己过得很好的日子 接下来的日子 我想为我自己挥洒自己的未来

为了不想再当个配合他人的配件 我要当着一幕长版微电影的女主角 我想做我自己

不再是跟潮流做煤 而是我自己跟随未来 我要做很多我没有做过的事情 好的坏的 我自己选择自己 

当肥肥的GAL女孩 吃紧所有我这吃货能解锁的甜点快餐饮品 今年还完几个人的钱后就用自己的钱买自己想要的东西 被自己爱的男人宠爱 就像个拥有安全感的孩子 若是我单身的更好 用我的爱来爱所有值得我爱的人 不论男女 老少 我绝对会用我所有的爱来珍惜那些珍惜我的人哦!!!

至于不懂得珍惜我的人 你就给老娘我有多远就滚多远吧 我的世界不会再容忍这些杂碎 就因为你在我眼里就是连一粒沙也不如 也许你是我珍惜的人之一 但要是你用你冷清的心态对待阉 我想我不再会放肆的心疼你 即使我是个天平座的女孩 我绝不会再容忍 绝对!!!

以前与我拥有爱情 友情 亲情的人 分手要么就当回朋友 要不给我闭上你的股眼嘴 少在别的人面前给我装纯情说3道4 清者自清 要么咱们就好来好去 若不是的话 不要怪我要在大庭广众的面前和你撕破咱们之间的嘴脸  听懂不 反正老年太上 阉的面子也没有多少量的黄金珠宝钻石 到时丢脸的只有你自己

我今年是决定了要活出自己的说 所以要是我对你撕追烂打 吵架追骂 撒娇装可爱 恭喜您小姐先生 你是我眼里的重要人物了 不管你稀罕不稀罕 我觉得是你就是了 所以不要伤害我哦 但若是那个人是上伤朋友的话 我绝对把那人给宰了呢 嘛 谁知道呢? 好了 这次就先写到这头呗  抱歉离题了呢 但我保证以后绝对会在写一些很棒的写文的说 再见