9.寫給未來的另一半

親愛的：

我們在一起，不是因為將就，不是因為肉體，不是因為金錢。我們在一起，只是因為一個很簡單的理由：相愛，願意一起度過日日夜夜。

爱上你，做你的女朋友。即使你不是一個有錢人，但是在我眼裡，爱上你，我將是這個世界上最富有的女人。因為你給了我別人無法代替的愛。而且在相爱以後，在我眼裡，我依然是這個世界上最富有的女人。即便是你給我的只是一室一廳的小房子，亦或是租房子，能跟你窩在一起看看電視說說悄悄話，能讓我在困倦的時候躺在你的懷裡，有個休憩的港灣，都感覺足夠了，只要有你在，哪裡都不是問題。

每天早上醒來，第一眼看到的就是你，短暫的親暱，起床，洗刷，做早點，懷著一份美好的心情奔向外面的世界。下了班，或者在外面隨意逛逛，或者買菜回家，做點小菜，暖暖的燈光，吃完飯，出去走走，聊聊心事，排解白天工作的壓力。而後，或看書，或看電視，或上網，或聽音樂。平淡而又不乏激情的生活。

你儘管去做你的事業，我將盡我的全力去支持你，並且承擔我應做的家務，偶爾要求你下廚房、洗衣服等等。

我絕對不會問“我和你媽媽同時落水你會救誰的”的問題。我會待你的雙親如自己的爸媽，因為我知道沒有他們就不會有你，也不會有我今天的幸福。我會對你媽很好很好。即使她是個不講理的老人家，我也會盡量遷就她，因為我知道，你一定會體恤我所受的委屈。但也希望你能經常陪我回家看看我的父母，讓他們對我的生活安心和放心。

我希望我們有共同的朋友，也有自己獨立的朋友圈。我不會將你生活圈子徹底打亂。你沒有必要推掉所有的不必要的應酬而早些回家，雖然我在家裡會寂寞，但是我知道，推掉所有約會陪我在家的你，會更加寂寞。我會給你自由，因為愛上你，就要接受你的一切。如果你帶我走進你的圈子，我向你保證在你的朋友面前不會表現的像一個母老虎，在你朋友面前,我會給足你面子!讓你成為最幸福的男人!

你可以大男子主義，因為我不女權，在某些方面，我不相信也不希望男女平等，男人，還是應該像個男人。但前提是彼此的尊重。你也可以軟弱，可以偶爾孩子氣，我會疼惜你，愛憐你。男人也有脆弱的一面，我能理解並接受。

你不需要多麼高大威猛，你的胳膊不需要有多麼強壯，在我半夜從夢中驚醒時你能攬我入懷。在我悲傷時你會無言的摟住我，讓我在你懷裡痛哭一場。你不需要有豐厚的收入，我亦不會在經濟上給你壓力，我會頂住我的這一片天，為了我們將來的幸福，我願意和你一起奮鬥。但你一定要有廣博的胸懷，能包容我，因為我偶爾會任性，我亦不成熟，有時會像小孩無理取鬧。但你一定要專一而忠誠，你心裡只能有我一個，因為我的眼裡容不得沙子。

但现在有這麼一天，你激情不再，要尋找自己的另一片新的天空，請你告訴我，我會接受，縱使眼裡含著淚，也會在你轉過身去後滴落。縱有萬分的不捨，但，如果和我在一起，你不快樂，我亦不會快樂。所以我寧願一人來承受痛苦，好過兩人一起煎熬。知道自己只是俗世一平凡女子，期待的只是一份單純而美好的愛情，期待有一個人，可以讓我完全的信任，讓我完全的付出。相信，沒有你，我也能很好地過完這一生。可惟有你的陪伴，才能讓我的人生圓滿而完美。

要是你不再是爱我的 那你离开吧 我只想你快乐 真的只要你快乐就好了 

8.你是我爱上过最棒的家伙

在我们90后这个年代里头 是不是真的外表就那么重要 我真的是很不明白 为什么这个世界的人就是那么的肤浅 为什么不要去尝试去慢慢了解真正的我呢？

我真的是就有大家想像的那么差么  我从小 就希望我自己是一个很特别的小娃 与众不同的小娃 长大后 我就拼命想做出一些另大家印象深刻的蠢事情 假装自己人很可怕  拼命想把自己的模样搞成夸张的模样 说话故意放大声 但这种生活 我真的是累了

当我变回自己 我却连累了男朋友 我现在真的是连基本的自信都开始没有了 我在想 我是不是真的是没有优点 我是不是令我男朋友丢脸了 我开始害的男朋友在很累的情况下 我怕他会嫌弃我了

我希望他快乐 真的是希望他快乐 但他好像因为我的关系 变得不再快乐 我不想跟他分开 是不是年轻的时候就很多这样的不如意 我真的不想跟他分开 我难得爱上一个能接受我的人 我不想就这样失去他 我真的是没有那样的勇气

我真的想好好的珍惜这个人 我不想就这样轻易的放手 我爱他 真的很爱 也许大家会说我不成熟 但我就是好不容易遇见一个我相信的人 我真的是不想被那些我们年轻时的楚败 失去一个我爱的人 我不想再像以前一样去轻易放手 我不想再去后悔

我想爱 是的 我是真的爱上了他 在大家的眼里 我们竟是不相配的一对 他对工作也确实没有热情 没有金钱的基础 在大家的眼里 我们就一点儿也不适合我们大家彼此 他是个不成熟的孩子 但请相信他 他会长大的 他绝对会像个毛毛虫一样一夜间蜕变成花蝴蝶的

我也会努力改变 不是为了谁 只为了我最爱的人变得精彩万分 我绝对会让他令我幸福的 所以为什么大家不给我们一个年轻时努力的一个机会呢 我们身边的大人们的你们 也许在你们的眼里 你们做的说的 都是对的没有错 但我们的人生你们是想打算插手的么 就打算在我们的计划书上写上你们的句点么 请你们给我们这些孩子自己瘫倒时就自己起来吧

我相信大家都是年轻过的  大家荒唐过 和自己爱的人相爱过 你们也担心你们自己孩子就像那以前的自己一样 或是担心孩子也许会比以前的自己更糟糕 你们爱你们的孩子 但我也是爱你家的孩子 说真的 我不会说什么爱上你的孩子是我最对的事情 但 谢谢你让你的孩子能与我相遇 我遇上他 是我最快乐的事情 真的

还有亲爱的 我相信你现在就像是个未曾开过花蕾的孩子 但我相信你会慢慢在想芬芳的路上渐渐开出花朵 渐渐结果 你只是还没有成长 但当你长出花海般的花朵的时候 你将比一般的话更耀眼 你是我爱上最佳偶 我发现你与众不同的时候 你很棒 我相信就算大家对你抱着不信任的心情 你还是你  你是个很棒的孩子

7.某某人 能不能让我拥有一个这样的机会？

在这里 我要谢谢某傻逼 谢谢他爱上不完美 曾经已经恶心难忍的我 青春慢慢在我的世界里溜走 我知道 我是时候要承受那一股成熟的压力了我天天读在部落格里说些什么那某某某男人有不爱我了 其实 我真的是想表达什么？ 我是说我想给自己一个改变的机会 但... 我渐渐的变得讨厌用最真实的自己 让别的人遇见一个好像完美但却不完美的我

谢谢上帝 我真的是找到了 尼玛的说的对 我当初真的不要就自以为是以为自己爱过1、2个人渣 就说什么我不会再相信什么鬼屁爱情 其实我的路还长总有一天自己会发现原来还会出现一个给我依靠的人 其实有时候我等的不是什么事情、什么人 我等的只是一个可以让我依靠的地方罢了 以前 原谅我的贪心 总想把对我好的每一个人都留在我的身边 但我渐渐的发现了原来有些人怎么样的想留也留不着 我知道有些记忆 注定无法抹去 就像是有些人 注定谁也替代不了 但我就是没有想过谁要替代谁的位置

我现在的爱情合适就好 彼此不要给大家太大的压力 老实说 不懂是否是以前的爱情令我迷失的感觉 我个人觉得 每一个人读拥有自己的缺点所以我只想要一种纯朴的可爱就足够了 一种生活的真实就可以了 我要的就是那么简单 若不是部落格 我也许不会懂以前假装自己很坚强是一件多么傻逼的事情 曾经 我天天读和自己说 可以哭 可以笑 但是不可以不坚强 因为甯若文你的背后也许现在就有一群人在在等看你的笑话 你是肥 但要肥得有最后的一丝尊严 假装自己是个千变万化的魔术师 屁话！我最后得到什么？ 不 其实我什么也没有得到

谢谢某人 他一开始出现在我的生命里的时候 谢谢我自己给了大家一个那么不可能的机会大家 谢谢你接受一个正真如此不完美的人 就是我我以前重视自检 讨厌最不完美的我自己 即使在男朋友的面前 我还是假装自己是他们心目中的女孩样子 讨好他们 喜悦他们即使知道这样的自己很卑微 很痛苦 明明就没有一点点的快乐 但我就是会不知不觉的有这样的举动 我很讨厌这样的自己真的好愤恨这样的自己 

一直到某某人的出现 谢谢你 我现在就像在这里问你 你有没有爱我一辈子的预备？ 若是你喜欢怪人 其实我很美 是没有错 我的脾气怪样子不好看 小情绪 就是1个怪胎 但要是你爱这样的我 能包容这样的一个我 我想和你说 你会发现 我真的很美 我也会有你值得爱的地方

我一直以来 都在假装我是否有多成熟 谢谢你愿意把我当一个女孩子看待 谢谢你看见我心里真正的不安 虽然你是个最贱偶尔欺负到我哭的傻逼 但谢谢你让我的生活上拥有了你的存在 我没有想过 第一个陪我在大庭广众牵手的人会是你 我一直以为没有人会愿意陪我说着结婚后的生活 我就连想都不敢想拥有这种不可能的想法 我没有想过 你愿意真正的为我出钱庸掏真心

 第一个在自己的朋友的面前说"她是我的女朋友"的男朋友 不会嫌我麻烦 谢谢你让我拥有了一个相当普通女孩子想要的美梦 不会真正嫌弃我 

但搞得我现在每一天想到你就会想抱着你 对着你傻笑 被你说我好恶心但自己却在笑脸看着我 偶尔就突然想你想到哭了 就像抱着你哭起来都是某人的错 某人害我开始依赖起某人 我真的是想把我真正的任性放肆给某个人看见 愿意看见我的缺点但却还愿意接受真正的我的某个人

不会嫌弃我哭泣时候的那一张臭脸 希望在我们彼此说晚安的时候偶尔其中一方能死皮赖脸的说再聊多一会儿 就那么一会儿头的时间有时候当我抱着我爱的某人的时候 我希望某人能把我抱得更紧 就算再多忙每天你也不会忘记打一通电话或是一封信息给我好让我安心 有的时候我们虽然会吵架但不会冷战很久的 不论在我说什么话语来着时 某人愿意听我把我不愿意和别人说的话给说完 即使我不化妆还会赞美我可爱的某人 你愿意当我真正瓦下自己心中面具的那个人么？

也许我们没有大家想象中的那么好 也许你是对我有点点的失望了 可能你想象中的女朋友并不是像我这样的人 或者我没有你想要得那么完美但你也愿意接受这样的我 我会努力改变的 也许一开始时有点点的心不甘心不愿 但我真心努力 变成100.00%中98.99%的女孩 因为我就是那个

把自己的心交给了你 被你虐了千万遍都还没有死去的爱你的女孩但到底值不值得 我会慢慢的记得我们越来越多真实的记忆 一路走来的回忆 不论是在部落格日记 脑袋记忆卡里 请你让我继续爱上更多的你吧 让我有机会 在有一天突然想起某个人 某件事情 然后慢慢的扬起嘴角笑了好不好？

我真的是想问问某某人哦 要是我天天都说我想抱抱你 不为什么就说想亲亲你 某人愿意么 我会在过马路的时候要你拉着我的手过马路 某人你愿意么 我会亲手帮你挑衣服 挑手链 挑酷酷的牛仔裤 让每一个女孩都羡慕我有一个好精神的男朋友 某人你真的是愿意不愿意不？

我会带你去看那些悲伤的电影 看完出来都还在哭的时候 你会不会哄我说 "宝贝 那只是电影 我们不会这样的亲爱的 所以不要再哭了好不 " 放心 我在你的哥们面前西北给足你面子 然后再背地里慢慢和你算账 我会让自己看上去很漂亮 很幸福 天天都露出我的微笑 开开心心的

不需要我说大家都会知道你是个对我很好的绝世好男友 

我想我还会打电话给某人的父母时候很有礼貌的打招呼 希望他们对我留下好的印象 你知道我不会奢望你给我买贵贵的什么卡拉钻戒 但我就是会教你买一个便宜但很特别的戒指给我 当我们有戴戒指的手牵在一起的时候 我想就算你骂我傻逼的时候我还是会边看边傻笑很久 

当我有一天真的确定我们比任何人相爱的时候 我想问你 有一天我们能不能就这样相爱 越好每一个彼此都想去的地方 然后一个个慢慢实现在每一个景点握紧对方的手 有一天我们能不能就这样相爱 一个人哼着一段旋律 另一个人什么都不说只是哼唱下一句 有一天我们能不能就这样相爱有一天我们能不能就这样能够相爱 不经意做了让对方为难的事情 流泪的抱歉 而另一个人什么不说 只是轻轻地把另一个人抱在怀里

有一天我们还能不能这样相爱 不去担心会不会失去彼此 却在心里确定不能不能没有彼此 有一天我们还能不能再这样相爱 其实我想

每一天早起拉开窗帘迎接阳光 开始收拾夹小且凌乱的房子 做简单却拿手的煎蛋 洗去一身油烟味 再慢慢走去摇醒睡在大床上的那个人 有没有真的有一天我们还在相爱的时候 你工作要回家时 我在家等你在你掏出钥匙的一刻 我会开门让那个你看见笑笑的我和一桌子你爱吃的菜

有一天我们还在相爱的话 发脾气的时候能不能和我就大吵特吵 但就是不要和我冷战 我宁愿被骂也不想某某人不理我 我会害怕难过的

我的身上很多的缺点 谢谢某某人的包容 我所好的事情都会和你分享 所以亲爱的 你一定要知道 我要的是一个全心全意爱我的你 而相对的

你拥有的 会是一个对你死心塌地的我 我爱你 XXX