我开始恨没信心的我自己了

在对明天就是我和牛牛的交往1个月记念日了，

我们这1个月天天都使用电话在信息，谈电话。

我再想，是不是没有电话的话，

我们根本就是没有话题说对不对啊？

我以前、要是跟我吵架的人，
不少都是输给我的，
但我现在竟然没有发现；我不喜欢跟牛牛争论。
我对我的言语1直都是有什么说什么，但我渐渐变得好沉默。
在若萱、若绮和豹犬的面前假装自己很好。
假装我真的很开心。
我人生中第一次假装自己，
假装的那么好。

真的好想他了，

有的时候，

我真的是好羡慕能天天见面，

幸福牵手，偶然想朋友般的甜言蜜语，

但我是不是在电话那里过分的表达了呢？

还是我真的太野蛮了？

其实、
我不是那种；
要是哭了没有人哄，就会变得坚强的人，
我并不是那种；
害怕的时候没有人陪，就会变得勇敢的人，
我也不是那种；
烦的时候没有人问，就会默默1个人自己承受的人，
我更不是那种；
累的时候没有人依靠，就会变的更独立的人。

我真的是想有爱他天天听他的声音，

想拥抱他，轻吻他1下，

看看他的脸。

做1些可以令他开心快乐的事情。

我不喜欢，也害怕看见他不开心，生气，难过的表情，

总觉得自己好没有用，

要他开心都没有办法。

我明白，
完美的男人不会吸烟、不喝酒，不欺骗，也不存在。
所以我真的在努力的改变我自己，
我真的希望我能给他我觉得我爱他里头1切最好的。
我真的不需要他改变什么，我只要他快乐。
若是我们的感情坏了，
我也不想换，我只会努力的修护我们的爱情。

但有时候，

我就是这模样，不知不觉的流眼泪了，

夹言着泪水、跟自己说，

【不要流，哭什么哦你胖仔?】

【你没有资格哭，你真是小气透了！】

【不可以哭，牛牛不喜欢你哭。】

这算是自我全面的自我安慰么？
我昨天打电话的时候就是又差1点又在电话里哭了。

听到他累的睡鸣声，
我本想发脾气，发泄，抱怨的心情；
又被他温柔的声音打翻心中的安静了。

我真的好想去kl，

是不是那样我就没有那么的不安了呢？

我不是不相信他，

而是我不相信我自己的信心。

我，

从以前就很不喜欢这样的自己，

我真的想改变，

我不想天天在那头伪装得自己有多勇敢，洒脱。

我没有办法，

我就是一个胆小的女孩。

但我真的不想失去他，
所以就算是明白了
【爱情就像是象皮筋，最后放手的人都会痛】
这个道理，
我还是愿意受到伤害。

抱歉，我是女孩。

我就是1个瞎想，爱哭，麻烦的女生。

但这真的就是我爱1个人的方式。

我对爱情大胆，

不是想向世界炫耀，

只是；我就是只想你有1中幸福被人爱的感觉罢了。

因为，我怕我没有你爱过的人好。

所以牛牛你能不能原谅我没有自信呢？

我并不伟大，
我真的也很自私，
我想把牛牛你留在我的身边。
若是有1天，
我真的会为了爱情奋不顾身，
不是你真的很重要，
只是，你已经变成了我生命中的1部分。