我真的不懂你想要什么爱情了，所以我用最冷漠的爱来喜欢你好了。

我是不是很久没有把我的心情真话写出来了？

恩，我懂。

所以我来更新了。

我现在没有去学校了，

3个星期没有去学校的我竟然变成了中2，3学妹们的话题，

谢谢，这样表示有1些人的心中里还会有我。

但这种校园生活好像开始不再适合我了。

我考车的时候，也和我的表姐1起没有通过。

要重考，真的是太紧张了、

2012/10/02号就是表姐和我2个中考的日子。

很好，跟爸爸打架，大恨脚腿的紫青伤痕。

我真的只能说，【家家有本难念的经】。

我都以为这样有够惨了，但男朋友不理我，

才是重头戏=3=""

我们擦爱花火就要2个月了，

相爱47天，

1月前还好好的，

现在【有恋爱=没恋爱】的心情，

令我有点...唉。

我现在只要一看我的日历、信息、电话记录就会很恨很安静。

你们可能有点想54我的feel，

但你们看了有点同情我的feel，

大约是因为只有我一个人在那里两头热吧。

【2012/08/15】

我们交往了。

【2012/08/17】

他从kl回来的那1天。

【2012/08/21】

他要回kl工作了，今天也是他第一次见到我父母。

【2012/08/25】

今天他为了我，

说想陪我讲电话，

当然我们也说了3小时，

虽然我懂其实他只是想偷懒，

但我真的很开心。

【2012/08/26】

今天他说了1句“我想你了”，

我不小心哭了，

大约是太感动了吧？

【2012/08/28】

今天没有打电话来，

有点不安。

【2012/08/30】

今天我没有烦到他，

我在想，

我是不是真的烦到他不想理我了？

【2012/09/01】

又在我自己的部落格上面写他的东西。

【2012/09/03】

今天他问我，

“9999999-4798685=？”

我算算着，笑了。

【2012/09/10】

前男朋友找回我，

我跟前男朋友说，

我有我爱的牛牛了，

对不起。

后来为了要对对方诚实，

我去跟他说了。

【2012/09/11】

今天，

我竟然给我的他早早去睡觉，

有点点不像我。

因为我平常没有什么给他睡觉的。

【2012/09/12】

今天没有打给我，

很好，

我就是从今天开始有点不安了的感觉。

早上我打给他1下，

虽然是有接电话，

但不知道是不是在做工的关系，

他有点点不想理我的感觉。

【2012/09/14】

我今天真的是不争气的哭了，

也更新了我的部落格。

又是伤心的回忆。

人家是情人节，而我却是自己1个人过。

【2012/09/15】

我们在1起的1个月交往日。

【2012/09/17】

他回来了，我很开心。

【2012/09/18】

我在想，

我是不是不配做他的女朋友呢？

我真的是发现我有的时候，

真的是很自私。

【2012/09/20】

今天我不小心有我的语气伤到他了，

我1直跟他道歉，

气死我只是心里有点点的不安罢了，

可恶，

我想我真的是不可以说实话了。

因为我的实话好像是会伤到他。

我不想被他讨厌。

更不想被他恨极了。

【2012/09/21】

我想我是心碎了，

我是烦了点，

就要求他打电话啦，

没有给他私人空间，

但我是只是想听到他的声音罢了嘛。

【2012/09/22】

昨天晚上做了想给他的pink巧克力，

晚上拿给他，

他皱眉头说太甜了，但是他还是吃些下肚子了。

我本来是很开心的，

但也许是我的话语和动作太像男人了，

他脸黑黑的叫我改变，

我只是不明白为什么我要改他却没有改罢了，

他却问我，

“你是不是很不满?!”，

他的眼神就想是在和我说，[不喜欢就分手啦]的样子，

我表姐看到我听他讲，

他像嚣张大人的模样，

其实我表姐她真的是想要上前去臭骂他1次的，

但我表姐懂我很爱他，

把火给收起来了。

【2012/09/23】

今天真的本来想真的没有找他了，

但心软了，

最好还是找他了。

但我知道我现在在他的心里只有1个字“烦”。

【2012/09/24】

今天跟爸爸打架，

真的好痛，用钢铁棒打伤了，

我第一个就打电话哭给他了，

我只是请求他来罢了，

他竟然说要先还车票，

没有关心，没有关心我的伤势，

只是很不耐烦的要和朋友出去，

我不小心骂起架来了，

我抱怨我的不安，

但他1关了我的电话我马上就慌了，

结果还是我打去和他说“对不起...”

我表姐问为什么是我道歉？

1直骂我笨有蠢。

但我是真的太爱他，所以我也只好认命了。

【2012/09/25】

恭喜我自己，

我惊人的发现，

我今天只发了2封信息罢了，

而且他都没有回。

【2012/09/26】

今天开始，

我用了一本小小的nota写下了我们2的东西，

我想我有的时候好佩服我自己，

我在这种时候还在想非主流的东西，

想着，

是不是真的当我不想要来的那一天若是真的来临了，

我是不是真的要把我的心情，

用自己的手交给他呢？

【2012/09/27】

好吧，我死心了。

竟然他要的不是我爱情里的热情，

我放弃了，

我会慢慢的用冷淡的心情去爱。

但拜托以后他不要再向我请求这种爱情了。

我会淡淡的解说我的爱情。

我现在就只是想知道他怎么想罢了，

真的。

【2012/09/28】

我今天给自己买了1双厚底鞋，

大爱的，

是的，

我要变得很有女人味。

【2012/09/29】

今天我的好奇心终于战胜了理智，

脑子里鬼屁都是他的画面，

所以我第一次认真的问他，

我真心的问他，

“你只要答我这2个问题，我不会在一直烦你了。”

“...”

“我还是不是你的女朋友？”

“是。”

“你还爱不爱我？”

“爱。”

很好。没有事情了。

【2012/09/30】

今天在街上看到他了，

和朋友喝茶，

他没有看到我，

但我就只是在信息里和他说了1声，

[中秋节日快乐。:"))]

[快乐]

[恩><我爱你~玩的开心点吧~]

好吧，我相信了，表情真的是可以骗人的。

我真的不懂是不是真的是热恋期过了，

才是他其实不爱我了，

只是有是害怕寂寞和孤单才需要我罢了。

我不想他看到我的部落格了，

我不想对他再有更多的爱意了。

我不想再把我的热情送给1个认为我其实也没有那么重要的人身上了。

我不想再对他牛B的聊着我们的未来了。

因为我发现、原来这些事情现在在我的眼里，

自己真的想是个傻瓜似的。

我不会背叛他，

但要我再对他热情，

除非他先对我好点点，

不然我觉得没有必要了。

我现在对我10月14日生日想他来的愿望，

也不是想之前那么大希望了。

也许他说不来我还是会哭，

但我不想请求他了。

因为连自己女朋友的生日都宁愿喝茶都说没有空的人，

我还能说什么么？

【+=???】

好了，

这一次先写到这里吧。

谢谢大家的细心阅读。

下次见:"))

我开始恨没信心的我自己了

在对明天就是我和牛牛的交往1个月记念日了，

我们这1个月天天都使用电话在信息，谈电话。

我再想，是不是没有电话的话，

我们根本就是没有话题说对不对啊？

我以前、要是跟我吵架的人，
不少都是输给我的，
但我现在竟然没有发现；我不喜欢跟牛牛争论。
我对我的言语1直都是有什么说什么，但我渐渐变得好沉默。
在若萱、若绮和豹犬的面前假装自己很好。
假装我真的很开心。
我人生中第一次假装自己，
假装的那么好。

真的好想他了，

有的时候，

我真的是好羡慕能天天见面，

幸福牵手，偶然想朋友般的甜言蜜语，

但我是不是在电话那里过分的表达了呢？

还是我真的太野蛮了？

其实、
我不是那种；
要是哭了没有人哄，就会变得坚强的人，
我并不是那种；
害怕的时候没有人陪，就会变得勇敢的人，
我也不是那种；
烦的时候没有人问，就会默默1个人自己承受的人，
我更不是那种；
累的时候没有人依靠，就会变的更独立的人。

我真的是想有爱他天天听他的声音，

想拥抱他，轻吻他1下，

看看他的脸。

做1些可以令他开心快乐的事情。

我不喜欢，也害怕看见他不开心，生气，难过的表情，

总觉得自己好没有用，

要他开心都没有办法。

我明白，
完美的男人不会吸烟、不喝酒，不欺骗，也不存在。
所以我真的在努力的改变我自己，
我真的希望我能给他我觉得我爱他里头1切最好的。
我真的不需要他改变什么，我只要他快乐。
若是我们的感情坏了，
我也不想换，我只会努力的修护我们的爱情。

但有时候，

我就是这模样，不知不觉的流眼泪了，

夹言着泪水、跟自己说，

【不要流，哭什么哦你胖仔?】

【你没有资格哭，你真是小气透了！】

【不可以哭，牛牛不喜欢你哭。】

这算是自我全面的自我安慰么？
我昨天打电话的时候就是又差1点又在电话里哭了。

听到他累的睡鸣声，
我本想发脾气，发泄，抱怨的心情；
又被他温柔的声音打翻心中的安静了。

我真的好想去kl，

是不是那样我就没有那么的不安了呢？

我不是不相信他，

而是我不相信我自己的信心。

我，

从以前就很不喜欢这样的自己，

我真的想改变，

我不想天天在那头伪装得自己有多勇敢，洒脱。

我没有办法，

我就是一个胆小的女孩。

但我真的不想失去他，
所以就算是明白了
【爱情就像是象皮筋，最后放手的人都会痛】
这个道理，
我还是愿意受到伤害。

抱歉，我是女孩。

我就是1个瞎想，爱哭，麻烦的女生。

但这真的就是我爱1个人的方式。

我对爱情大胆，

不是想向世界炫耀，

只是；我就是只想你有1中幸福被人爱的感觉罢了。

因为，我怕我没有你爱过的人好。

所以牛牛你能不能原谅我没有自信呢？

我并不伟大，
我真的也很自私，
我想把牛牛你留在我的身边。
若是有1天，
我真的会为了爱情奋不顾身，
不是你真的很重要，
只是，你已经变成了我生命中的1部分。

Minoko-Queen Photograhy【爱雯NO.1】

好久没有动手帮人拍照了，

终于，有新作品了:"))

她是个很棒，很开朗的处女妹，

恩、人本身很不错，也很Nice.

是我以前学校的学姐、

现在就这kl读化妆、也要考试了。【Minoko女王立志要学她=3=】，

抱歉原谅我说这些TT

因为我以为我们大约会没有什么默契的说，

【但我们竟然拍的那么好><大爱感动地说】

而且这是我no.1次放上我的外拍作品，

总感觉好害羞呢><

【众友:你说完了没有？=4=】

【Minoko女王:好好好，对不起嘛   XP】

最后、请大家慢慢欣赏我的作品咯><
首先是公主风格的。

 

只想跟你说即使我们平凡，只要健康开心就得了。

牛牛、不知不觉我们已经爱了半个月了。

有些事情；我就是想在这里 好好的跟你说说。

我呢，

1直觉的你是爱我的、当然你是真的爱我咯。

我愿意为你改变，

但你不想改变；那就不要吧。

我没有生气你不改变吸不吸烟、

我不介意你是不是有1张想打烂架的脸、

我也没有说什么繁华华丽的骗话。

因为；

我是真的愿意接纳你的1切，

我不后悔；更不辛苦。

更加没有勉强自己，

但这；就是我真心爱1个人的方式。

所以，你就这么样被我爱着好不好？

我们说太了解对方又不对，说不了解又不是。

我们越来越有默契，

你知道我什么时候因为你要睡觉而不开心，

什么时候因为你的甜言蜜语而快乐。

我懂你什么时候在什么时候因为我偶尔不听话而生气；

也懂你啥时因为喜欢听到我不小心刺爆自己出来的话在傻笑。

我不懂我们是不是还活在甜蜜期，

但我个人觉得，

爱1个人不1定就要对方为自己改变，

若是自己要他改变、

那你凭什么爱上或接受以前的他？

所以我觉得跟你在一起生活，就算平凡也能幸福。

我们喜欢2婆公瓜俩的时候说桥音的中国话，

我在想；是不是要做1顿令你这头牛牛发福的油水肥餐？

希望我们俩即使吵架，也要像makiyo fuji1样，

要热吵热爱，不要沉默无声。

我想借爱的名誉恋着你，就像你爱我1样。

还有不要天天钱钱钱啦，牛；

若是你真的没有钱娶我回来，又不想入室去我的家；

那就跟我姓甯好啦~~

甯生甯太，棒透了。

【你说是不是？】

要是你没有钱买奶粉尿片，

哦靠，你当鸭就好啦，

担任给我包养的鸭，但不会很久的说，

就...这1辈子吧，因为老人家不是说人只要眨眼1会，就1辈子了么？

所以不会久啦，除非你嫌弃我了。

【当然下辈子有机会，我就要你当我的长期饭票咯。】

可是...

不知道为什么；

每1次只要写上爱你的心情的时候，

我总就是会因为这些文字害羞><

牛你是不是也和我1样啊？

是？对吧？

其实我本来想写你的坏话的，

像是欺负我之类的啊，但真的好像没有耶。

汗=4=""

可恶，我下次一定要写到你的坏话:"))

好了，这1次就写到这里吧:"))