2012年5月18日

我这模样,你是不是很心凉?

我昨天,1定令我的2个妹妹很丢脸吧?
我居然喜欢上一个其实不理解我的人。
可笑吧?
我把我的矜持出卖给了魔鬼。

也对,我想谁看见我都会转身离开我吧?
但我还是很痛苦、
就连德士司机都要担心我这个在他车上突然哭了起来的可怜人。
这是不是又是我的错?

我昨天,
其实真得好期待和你见面、
我真的很害怕,
1直和你说我是肥婆,问你害怕没?
明明是你自己说什么不介意的、
可是为什么看见我就像是看见恐龙一样?
不喜欢就说啊。
终好过1眼也不看我吧?

是不是我肥?
你就和我说嘛,
有必要么?
说什么去打机。

真的好伤我你懂么?
我也只是1个女生。

胖子就不是人了么?
我也需要被保护。
不是说什么你那么胖,
不害怕的啊。

对,我是长期这模样,
但不代表我已经习惯这样。
不了解我的人都说什么“你好乐观”
我能不乐观么?
你以为每一个胖子都那么的乐观么?
我们不乐观,
那有谁来同情我们?


我不坚强,我也很做作。
就是我害怕自己接受不了伤害。
但你还是要突破我的1丝防线。


是不是、
是不是真得要我变得现实点、
我才能够拥有我想要的?
是不是要我自私1点、
我才有我想要的爱情?

其实我是不是做了什么坏事么?
是不是我前世杀了上帝的孩子?
我明明什么都付出真心,
但为什么他给我的,
是心痛。

还是,
看我被伤害比较快乐1些?

我也有自己的面子要顾,
你懂不懂女生的面皮永远没有男生的来得厚。
我不想被我喜欢的妹妹看贬。
我不想自己看小我自己。

但现在想把我搞得有多堕落就多堕落吧?
那我和你说,
你成功了,
你让我在不认识的人的车上哭了出来,
你快乐了吧?
你让我有要假装我有多勇敢,但其实就在巴士上又哭了出来,
你心乐了吧?
你令我把我最后的1丝矜持出卖给恶魔却没有得到回报,
你心凉了是吧?

是不是肥婆的感情比较好玩?
你说出来啊?
我不是玩具、
不是娃娃、
更不是你打发时间的工具。

抱歉,
不要令我对你有任何的期待好不好?
你看到我就离开、
当初就不要答应我。

我不是真的真的很坚强的女生,
我只想认真地生活,
可是你为什么要出现在我的世界,
你知不知道你打乱我生活的步伐了。
你令我搞得我觉得自己好犯贱。

但你看见我的时候就已经不喜欢我了,
我就是知道。
我离开时,其实你很开心吧?
你想我离开吧?
也对,你不留着我。
电话也不打来了?
你是不是害怕我?

其实,
我比较害怕你。
你想怎么样,
你不说,
我就自己一个人在那里不知所措。
你却好像一点事都没有你的事的模样?

如果,
你还是个男人的话,
就请你和我说清楚。
就算要分手,
也说出来吧?
不要令我像白痴一样。
你知不知道喜欢可以是1、2天发生的事情,
但想忘记却很难。


这道理你懂不懂?
要我昨夜为你买醉,
你懂有多累么?


你懂不懂我很害怕痛?
你知不知道我不喜欢哭?
你懂不懂讨厌一个人有多辛苦?
你知不知道我会就因为这样不敢再相信别的人?
你懂不懂我现在一边写一边哭?
你知不知道我现在有多恨你?


你究竟是用什么东西组出来的?
为什么你可在那么少的时间令我就这么的堕落?
如果你看了这一些问题,
你答得出来么?


但谢谢你,
我被搞得有一度时期不会在相信男生了。

1 条评论:

甯若文 说...

请给我一些留言:-(