I just minoko ™: 五月 2012

2012年5月30日

抱歉、请原谅我拥有少女般的孩子气:"))

也许、

我是个矛盾的孩子。

但我在受伤里痛过后，我想、

我还是喜欢你。

若是现在放弃你，

我会小看自己、

我会想、

啊，原来我也没有那么爱你么？

对爱上你，

说爱上你、

我并不是想报复你。

不是做作给那连续几天那哭泣的自己看:"))

我说了，

我真的不是很坚强，

只是、

我想努力、

努力尝试能不能再多爱你多一会。

抱歉、

请原谅我拥有少女般的孩子气，

我虽是胖子，但我会是1个女孩。

我会减肥、

虽然不多，

但我会尽去努力除去身上1斤又1斤的重量。

其实，你真的好像没有什么令我只得爱上你的理由哦。

失算了，

算是你害的吧。

你害我哭过、

不管、你1定要赔赏我、

再说；你还欠我1个愿望呢？
谁叫你没有在大庭广众抱我、亲我、牵我的手。

我不想再去假装坚强了:"))

当然也不会多裸露我的无助。

只是现在起，

就开始对自己真实一些吧。

想哭就哭，想笑就笑。

偶尔当个可爱胖呼呼的xiao女孩，

乘我还年轻，

令我试试爱上一个没有爱上我的人看看吧。

就像"那些年我们一起追过的女孩"1样:"))

只要是开过花，

不论是不是真的禁不起时间的流逝，

只要我爱过，

我会谢谢你，

隆少。

也会谢谢爱过你的我自己。

若是你在大街看见我邋遢的模样，

对我笑笑下吧:"))

不论你那1刹那是不是惨笑我，

但可以令我知道你那1刹那你的眼里；有我。

若是有一天我们真的能相爱就也让我们想想，

我们是不是还能相爱，

不能的话，

我愿做你1辈子的红颜，

至少；

当你的红颜就能懂得多一些平常的你了。

现在，

就在别人言语中说的世界末日来临前，

我想好好保护爱你的我自己。

如果有一天你告诉我要我忘记你、

那我会告诉你、

我从来没记住过。

我大概是因为不能做到对你心的绝情，

所以我注定要备受煎熬咯:"))

为什么还喜欢你？

原因？

我也想和你拥抱。

我想做一些害羞但暴力的互动。

我也想和你就2个人拥有只有我们才有的化名。

我就是想每1天醒来的第1眼看见的你在我的身边，

再偷偷的吻着你的额头。
我懂也许不可能，
但我就是想试试看。

随意的现在，

我会努力变成1个配得上你的女孩。

你就什么都不要知道的等着我好了。:"))

2012年5月27日

2012年5月24日

你是怎么伤到开始越来越胆小的我？

我真的是彻底的伤到了,

亲爱的,

是我的爱太过认真了、还是这世界现实的太伤人了?

我没有美丽的样貌、是我错了么?

我没有令人羡慕的身材，又是我错了么？

我没有文学，这一些；是不是又是我的错？

他明明不是什么帅哥，

不是什么富家弟子，

为什么我会那么喜欢他？

我现在、真的是谁都不想看见。

不想、不想、真的不想看见任何有关可以连接到他的脸孔的每一样人事物。

明明是他的错，但为什么我还是觉得我比他心痛呢？

明明是他说什么不介意的，为什么我终觉得是我肥胖的错呢？

明明是他不想要挽留我的，但为什么我感觉是我自己没有那一个本事呢？

明明从头到尾都是我在心痛，我在流泪呢？

我好想恨他、骂他，但为什么我什么都骂不出口呢？

是不是骂他，

我的心是不是真的会像放下石头般？

；但也是不是会令我更心痛。

抱歉，

不要和我说：“什么是他的错，你别想帮他说话。”

说什么：“走，我们帮你骂他。”

说什么：“我们一起去散心，我们陪你。”之类的话。

你们帮我骂他，我真的会快乐么？

你们说什么散心，但你们还是有自己的生活，不可能1分1秒都在我的身边的。

我不是不想有人同情我自己，

我不是想保着自己的面子，

我也不是不想有人保护我。

但...

算了吧。

我的心现在已经冻结，爱已经死去了。

就从你的看我的第1眼开始。

我知道你是没有看见这一些文字的，

所以你也从来不懂我又多难过，

不懂你真的成功的伤到我的心了。

也许，我的姐妹家人朋友们都不知道，

我其实是一个常常都很无助的人。

我不是那一些什么拿得起，放得下的女生。

我懂我现在，

真的是什么人都不想见、

我害怕我会做傻事、

也许有的人说我傻，

但，当你自己假装自己有多坚强时你就会明白，

你就是会发现，

其实你越坚强，心就越来越胆小。

小到自己不想去承认。

我也有想当一个拥有别人爱的女生，

也想当一个被别人保护的对象。

而不是一个1直被伤害的人。

你是什么时候开始伤到我的？

为什么我想恨你却恨不了？

关于这一种问题，

我不想去知道，

我只想明白，

我暂时，

不想，

在看见，听见；

他的任何1切了。

2012年5月20日

你就等我1年吧、

今天是5.2.0日，

虽然今年我没有过到><

但明年希望我可以和他过吧、

谁知道呢？

但这一次，

只是这一次、

不再是许瑞恩、

而是你。

看着来，

我决定插手你的人生，

不要说我不甘寂寞，

因为我1年后的今天就已经很久了。

不要说我现在放弃对你感情，

因为你连1个微小的回应都不给我。

但没有关系，

也许你毁了我的过去，

搞砸我的现在，

但我绝对不会再会让你染指我的未来了，

现在开始、

我就要你定了。

所以你的1切，我就从现在开始好好收藏起来、

等有一天、

你终于发现到我的时候，

就算我在你心里就像灰尘一样微小，

我也会将我仅有的光和温暖给你。

我爱你，

没有任何的目的，

我现在就只想好好的，默默地爱着你。

能爱多久就多久。

所以我不会那么简单就放弃你的，

我想对自己勇敢1点。

你就等着吧。

2012年5月18日

我这模样，你是不是很心凉？

我昨天，1定令我的2个妹妹很丢脸吧？

我居然喜欢上一个其实不理解我的人。

可笑吧？

我把我的矜持出卖给了魔鬼。

也对，我想谁看见我都会转身离开我吧？

但我还是很痛苦、

就连德士司机都要担心我这个在他车上突然哭了起来的可怜人。

这是不是又是我的错？

我昨天，

其实真得好期待和你见面、

我真的很害怕，

1直和你说我是肥婆，问你害怕没？

明明是你自己说什么不介意的、

可是为什么看见我就像是看见恐龙一样？

不喜欢就说啊。

终好过1眼也不看我吧？

是不是我肥？

你就和我说嘛，

有必要么？

说什么去打机。

真的好伤我你懂么？

我也只是1个女生。

胖子就不是人了么？

我也需要被保护。

不是说什么你那么胖，
不害怕的啊。

对，我是长期这模样，

但不代表我已经习惯这样。

不了解我的人都说什么“你好乐观”

我能不乐观么？

你以为每一个胖子都那么的乐观么？
我们不乐观，
那有谁来同情我们？

我不坚强，我也很做作。
就是我害怕自己接受不了伤害。
但你还是要突破我的1丝防线。

是不是、

是不是真得要我变得现实点、

我才能够拥有我想要的？

是不是要我自私1点、

我才有我想要的爱情？

其实我是不是做了什么坏事么？

是不是我前世杀了上帝的孩子？

我明明什么都付出真心，

但为什么他给我的，

是心痛。

还是，

看我被伤害比较快乐1些？

我也有自己的面子要顾，
你懂不懂女生的面皮永远没有男生的来得厚。

我不想被我喜欢的妹妹看贬。

我不想自己看小我自己。

但现在想把我搞得有多堕落就多堕落吧？

那我和你说，

你成功了，

你让我在不认识的人的车上哭了出来，

你快乐了吧？

你让我有要假装我有多勇敢，但其实就在巴士上又哭了出来，

你心乐了吧？

你令我把我最后的1丝矜持出卖给恶魔却没有得到回报，

你心凉了是吧？

是不是肥婆的感情比较好玩？

你说出来啊？

我不是玩具、

不是娃娃、

更不是你打发时间的工具。

抱歉，

不要令我对你有任何的期待好不好？

你看到我就离开、

当初就不要答应我。

我不是真的真的很坚强的女生，

我只想认真地生活，

可是你为什么要出现在我的世界，

你知不知道你打乱我生活的步伐了。

你令我搞得我觉得自己好犯贱。

但你看见我的时候就已经不喜欢我了，

我就是知道。

我离开时，其实你很开心吧？

你想我离开吧？

也对，你不留着我。

电话也不打来了？

你是不是害怕我？

其实，

我比较害怕你。

你想怎么样，

你不说，

我就自己一个人在那里不知所措。

你却好像一点事都没有你的事的模样？

如果，

你还是个男人的话，

就请你和我说清楚。

就算要分手，

也说出来吧？

不要令我像白痴一样。

你知不知道喜欢可以是1、2天发生的事情，
但想忘记却很难。

这道理你懂不懂？
要我昨夜为你买醉，
你懂有多累么？

你懂不懂我很害怕痛？
你知不知道我不喜欢哭？
你懂不懂讨厌一个人有多辛苦？
你知不知道我会就因为这样不敢再相信别的人？
你懂不懂我现在一边写一边哭？
你知不知道我现在有多恨你？

你究竟是用什么东西组出来的？
为什么你可在那么少的时间令我就这么的堕落？
如果你看了这一些问题，
你答得出来么？

但谢谢你，
我被搞得有一度时期不会在相信男生了。