抱歉、 请原谅我拥有少女般的孩子气:"))

也许、

我是个矛盾的孩子。

但我在受伤里痛过后，我想、

我还是喜欢你。

若是现在放弃你，

我会小看自己、

我会想、

啊，原来我也没有那么爱你么？

对爱上你，

说爱上你、

我并不是想报复你。

不是做作给那连续几天那哭泣的自己看:"))

我说了，

我真的不是很坚强，

只是、

我想努力、

努力尝试能不能再多爱你多一会。

抱歉、

请原谅我拥有少女般的孩子气，

我虽是胖子，但我会是1个女孩。

我会减肥、

虽然不多，

但我会尽去努力除去身上1斤又1斤的重量。

其实，你真的好像没有什么令我只得爱上你的理由哦。

失算了，

算是你害的吧。

你害我哭过、

不管、你1定要赔赏我、

再说；你还欠我1个愿望呢？
谁叫你没有在大庭广众抱我、亲我、牵我的手。

我不想再去假装坚强了:"))

当然也不会多裸露我的无助。

只是现在起，

就开始对自己真实一些吧。

想哭就哭，想笑就笑。

偶尔当个可爱胖呼呼的xiao女孩，

乘我还年轻，

令我试试爱上一个没有爱上我的人看看吧。

就像"那些年我们一起追过的女孩"1样:"))

只要是开过花，

不论是不是真的禁不起时间的流逝，

只要我爱过，

我会谢谢你，

隆少。

也会谢谢爱过你的我自己。

若是你在大街看见我邋遢的模样，

对我笑笑下吧:"))

不论你那1刹那是不是惨笑我，

但可以令我知道你那1刹那你的眼里；有我。

若是有一天我们真的能相爱就也让我们想想，

我们是不是还能相爱，

不能的话，

我愿做你1辈子的红颜，

至少；

当你的红颜就能懂得多一些平常的你了。

现在，

就在别人言语中说的世界末日来临前，

我想好好保护爱你的我自己。

如果有一天你告诉我要我忘记你、

那我会告诉你、

我从来没记住过。

我大概是因为不能做到对你心的绝情，

所以我注定要备受煎熬咯:"))

为什么还喜欢你？

原因？

我也想和你拥抱。

我想做一些害羞但暴力的互动。

我也想和你就2个人拥有只有我们才有的化名。

我就是想每1天醒来的第1眼看见的你在我的身边，

再偷偷的吻着你的额头。
我懂也许不可能，
但我就是想试试看。

随意的现在，

我会努力变成1个配得上你的女孩。

你就什么都不要知道的等着我好了。:"))

有1天、我想我会真的杀了自己。

最近我怎么了。

我不想这样，

全部的人都怎么样了？

我不想变得，

又现实、

又被人讨厌。

我真的好不安，

有人了解我现在的心情么？

姐妹有男朋友，

异性朋友也有男生的世界，

被喜欢的对象骗了，

家人不想接近我。

我真的真的很想讨厌你们。

叫我不要乱想，

讲什么会陪在我的身边。

是么？

人呢？

在哪里？

是不是在和男朋友讲电话？

是不是在家里打机？

是不是在睡觉忘了。

我真得快疯了，

我还要相信谁才不会受伤，

不会心痛。

我最近1直都已经1个人在家紧张兮兮的，

我知道我真的开始不敢再相信谁了。

但、

拜托，

不要让我自己觉得就连自己姐妹也不能相信。

你们是我的心灵支柱，

如果有一天、

我连你们都不能相信、

那我还能相信谁？

我真的害怕自己会疯掉，

我已经不能没有我的姐妹们了。

但，

其实真的是这样想么？

他们又没有在平常不论有没有重要的时候向起我？

是不是我自己真的太高估自己的重要了、

其实我是不是没有在他们的身边、

他们一样也能那么快乐？

对，

现在有什么事情我是最后1个知道的，

不、

甚至是不知道。

我想，

其实我死了是不是没有任何人会真的在乎我，

我在想，

其实是不是就算说在乎我的，

也只是在我的面前演习，

做一场骗人的真人秀给好骗的我看看。

就只想赚我的热泪罢了？

现在我就连自己，

也不能相信自己了。

为什么我想干什么自己也不懂呢？

我明明想说实话，

但1看到最相信的人就会骗人。

我是不是得看看心理医生？

我是不是把我自己的心给扭曲了？

我是不是想自己骗自己？

不知道！

我什么都不知道！

我什么都不想去知道！

不要逼我、

不要逼我更讨厌我自己。

我真的希望我没有存在过，

是不是只要我死了，

就能甘心自己那扭曲的心了？

我现在竟然还要网友来反驳我的心，

我的生活为什么开始变得不如意，

是不是我真的做了什么？

是不是我错了什么？

说啊？

会不会因为这样、让我姐妹不想再理我？

会不会是这样、令我家人讨厌我？

会不会这模样、令我想去死？

会不会因为这样、我想杀了我自己？

说啊，

对我说出来啊？

 

不然，

有1天，

我想我真的是会自己杀了我自己...

你是怎么伤到开始越来越胆小的我？

我真的是彻底的伤到了,

亲爱的,

是我的爱太过认真了、还是这世界现实的太伤人了?

我没有美丽的样貌、是我错了么?

我没有令人羡慕的身材，又是我错了么？

我没有文学，这一些；是不是又是我的错？

他明明不是什么帅哥，

不是什么富家弟子，

为什么我会那么喜欢他？

我现在、真的是谁都不想看见。

不想、不想、真的不想看见任何有关可以连接到他的脸孔的每一样人事物。

明明是他的错，但为什么我还是觉得我比他心痛呢？

明明是他说什么不介意的，为什么我终觉得是我肥胖的错呢？

明明是他不想要挽留我的，但为什么我感觉是我自己没有那一个本事呢？

明明从头到尾都是我在心痛，我在流泪呢？

我好想恨他、骂他，但为什么我什么都骂不出口呢？

是不是骂他，

我的心是不是真的会像放下石头般？

；但也是不是会令我更心痛。

抱歉，

不要和我说：“什么是他的错，你别想帮他说话。”

说什么：“走，我们帮你骂他。”

说什么：“我们一起去散心，我们陪你。”之类的话。

你们帮我骂他，我真的会快乐么？

你们说什么散心，但你们还是有自己的生活，不可能1分1秒都在我的身边的。

我不是不想有人同情我自己，

我不是想保着自己的面子，

我也不是不想有人保护我。

但...

算了吧。

我的心现在已经冻结，爱已经死去了。

就从你的看我的第1眼开始。

我知道你是没有看见这一些文字的，

所以你也从来不懂我又多难过，

不懂你真的成功的伤到我的心了。

也许，我的姐妹家人朋友们都不知道，

我其实是一个常常都很无助的人。

我不是那一些什么拿得起，放得下的女生。

我懂我现在，

真的是什么人都不想见、

我害怕我会做傻事、

也许有的人说我傻，

但，当你自己假装自己有多坚强时你就会明白，

你就是会发现，

其实你越坚强，心就越来越胆小。

小到自己不想去承认。

我也有想当一个拥有别人爱的女生，

也想当一个被别人保护的对象。

而不是一个1直被伤害的人。

你是什么时候开始伤到我的？

为什么我想恨你却恨不了？

关于这一种问题，

我不想去知道，

我只想明白，

我暂时，

不想，

在看见，听见；

他的任何1切了。